Je vous invite, en cette période post-apocalyptique où notre avenir est encore incertain, à nous recueillir, tous ensemble, en écoutant les dernières paroles de notre guide à Aulnay. Mes frères et sœurs, prions pour le salut de notre race et pour notre sauveur, le très saint JFC.
J'espère que JFC vous apportera suffisamment de lumière afin d'égayer votre quotidien coincé dans votre capsule de vie. Le 11 juillet prochain elle s'ouvrira automatiquement et vous ne serez plus seul. Prenons exemple sur JFC, sur son courage et son sacrifice pour sauver les pauvres pêcheurs que nous sommes.
Discours de Jean-François Copé à Aulnay-sous-Bois par ump
Hier matin JFC a eu une vision qu’il a partagée avec nous via la radio de l’Arche. Il a déclaré qu’ « il est indispensable de rétablir la confiance des Français à l'égard des responsables politiques » tout en proposant des solutions pour assurer la transparence des parties politiques. Cette volonté de transparence et les propositions très concrètes faites par JFC démontrent clairement qu’il ne peut avoir été directement impliqué dans les affaires qui ont entaché l’UMP avant la fin du monde. De plus JFC a entièrement raison : une fois que la confiance sera rétablie, nos élus pourront à nouveau faire ce que bon leur semble sans craindre de perdre des électeurs. Ce n’est pas avec des résultats que l’on gagne une élection mais avec la confiance.
Au-delà du plaisir habituel que procure l’écoute de JFC, je dois avouer que cette dernière allocution radiophonique de notre guide m’a véritablement remonté le moral : on peut clairement entendre que la transformation de JFC est en cours. Il nous avait indiqué qu’il souhaitait désormais faire de la politique autrement… pour le coup ce n’était pas un mensonge ! Comme vous avez pu le noter, son timbre de voix a profondément changé. La transformation en chasseur de lumière a débuté et j’ai hâte de vérifier cela « en image ». Si sa voix est différente, plus chargée, c’est qu’elle n’emprunte plus la même voie pour sortir : comme il est indiqué dans la prophétie du chasseur de lumière, l’élu parlera par l’anus tout en agitant de façon circulaire la petite verge qui lui poussera dans la partie haute des régions péri-anales. Désormais, quand JFC fera une allocution, ses paroles seront aussi craintes que les déjections d’un puissant hippopotame. Ci-dessous un grossier montage qui vous permettra de visualiser à quoi ressemblera notre sauveur d’ici quelques semaines :
Comme tous les chasseurs de lumière, JFC va donc devenir blond et sa masse musculaire va tripler de volume. Son pénis va s’allonger jusqu’à atteindre environ 3 mètres de long. Grâce à ce pénis, d’une force et d’une souplesse exceptionnelle, il sera en mesure de prendre le contrôle mental de n’importe qui. C’est également avec cette verge qu’il engrossera les copettes. Sa divine semence devrait être si riche qu’il pourra repeupler l’ile des Saintes d’un seul jet. Sa verge ‘arrière’ ne lui servira qu’à la diffusion de sa parole sacrée dans notre environnement (afin de marquer son espace vital). Sa bouche sera désormais l’orifice externe de son canal anal et il ne l’utilisera donc plus pour parler ou respirer. Quant à son cerveau, les 2 hémisphères vont se scinder puis descendre progressivement dans ses testicules. Le testicule gauche permettra à JFC de raisonner de manière séquentielle et analytique. Le testicule droit traitera lui l’information de façon holistique.
Comme tous les messies JFC sera bien évidemment capable de marcher sur l’eau, de multiplier les pains au chocolat, de guérir les malades et de ressusciter les morts (une pratique bien maitrisée à l’UMP, nous nous entrainons depuis des années à l’occasion des municipales parisiennes). En revanche JFC sera plus proche de Mahomet que du Christ au niveau politique. Pour résumer il aura les supers pouvoirs de Jésus et sera, tout comme Mahomet, un chef politique et religieux qui parlera et organisera la communauté des fidèles. La très sainte parole de JFC sera conservée dans de longs rouleaux roses que nous déposerons dans l’Arche Sainte (également appelée « arche d’alliance »). Cette dernière sera orientée vers Meaux mais évidemment située dans un endroit bien hermétique de l’Arche de Copé afin d’éviter toute diffusion d’odeur.
Décidemment, ils ne manquent pas d’air au FN... A peine l’Arche de Copé intégrée, ils sont déjà en train d’envahir notre intranet avec leur propagande nauséabonde… Certes, ils sont de droite et partagent de nombreuses valeurs avec nous mais semblent oublier que c’est JFC qui est aux commandes de l’Arche : le FN c’est terminé, le seul parti autorisé à bord de l’Arche c’est l’UMP.
Aussi nous donnons un premier avertissement de conduite à la fille du boulanger (Jean-Marie a fêté vendredi dernier ses 86 ans… la meilleure chose que nous puissions nous souhaiter est que cela soit son dernier anniversaire) qui, après le Maréchal Pétain en son temps, a décidé à son tour de se pencher sur le statut des juifs. Entre deux fournées et un flirt avec Janusz KORWIN-MIKKE, elle a déclaré que :
« Je ne cesse de le répéter aux Français juifs, qui sont de plus en plus nombreux à se tourner vers nous : 'non seulement, le Front national n'est pas votre ennemi, mais il est sans doute dans l'avenir le meilleur bouclier pour vous protéger, il se trouve à vos côtés pour la défense de nos libertés de pensée ou de culte face au seul vrai ennemi, le fondamentalisme islamiste ».
Au troisième avertissement, elle sera expulsée de l’Arche. Il serait temps que Marine LE PEN ouvre les yeux : nous n’avons pas besoin d’elle... Des ordures racistes multirécidivistes nous en avons à foison à l’UMP. Prenez par exemple le remarquable Franck GUIOT :
En matière de désinformation et de propagande raciste, Franck est un spécialiste… Il suffit de voir son premier tweet à bord de l’Arche :
Non content de faire croire que cette photo a été prise à Barbès (alors que c’est une photo prise en Algérie), Franck nous prend vraiment pour des imbéciles car à l’heure qu’il est Barbès n’existe évidemment plus. Il faudrait que Franck change un peu de méthode car nous sommes désormais à bord de l’Arche et sa propagande doit évoluer dans la mesure où il ne s’adresse plus aux habituels cons d’électeurs mais à l’élite de la nation française qui a trouvé refuge dans l’Arche.
Franchement, je ne comprends pas que l’on s’encombre avec de tels collaborateurs à bord de l’Arche… Ils nuisent à l’image de pureté, de vérité et d’amour que JFC véhicule. Si cela ne tenait qu’à moi, je ferais égorger cette ordure façon dhabiha. Il deviendrait ainsi le premier porc halal. Comme on dit souvent à l’UMP : « être raciste c’est bien mais ne pas le dire c’est mieux ». Nous allons déjà devoir faire preuve de transparence financière, on ne va pas nous demander en plus d’être transparent au niveau des idées… C’est la mort de la Politique que l’on veut ?
Quel bonheur ! Nous avons survécu à l’apocalypse et l’Arche de Copé semble parfaitement remplir son rôle. Depuis que j’ai embarqué dimanche dernier, je n’ai même pas senti la moindre secousse ou le moindre bruit inquiétant : c’est vous dire si Bouygues, Bygmalion et EDF ont bien travaillé. L’intranet semble également fonctionner à merveille et c’est tant mieux car pour le moment je suis encore coincé dans ma cellule de vie.
Je n’ai pas encore beaucoup d’information concernant l’apocalypse, mais à l’heure qu’il est, il ne doit pas rester beaucoup de survivant sur notre belle planète. Dire que nous sommes passés d’environ 7,2 milliards à 10.692 êtres humains (je parle uniquement de ceux qui sont en sécurité dans l’Arche. Pour les autres difficile de faire une estimation précise.) en moins de quelques heures. Commençons donc par rendre gloire à notre sauveur et prions pour le salut de tous ceux qui n’ont pas pu monter à bord de l’Arche. Espérons que leur agonie a été rapide et qu’ils n’ont pas trop souffert.
Personnellement ces derniers jours ont été particulièrement difficiles à vivre… Alors que nous rentrions en famille de Colombey (dans la nuit de vendredi à samedi), nous avons eu un horrible accident de la circulation sur l’autoroute A5 : un cheval a subitement traversé les barrières de sécurité et s’est retrouvé au beau milieu de l’autoroute. Je n’ai rien pu faire pour l’éviter. Ci-dessous une photo prise après l’accident qui montre bien la violence du choc.
C’était ma femme qui était assise à la place du mort… Je m’en veux tellement… Pourquoi ne pas avoir plutôt installé mon abruti de fils devant ? J’ai tout essayé afin de la sauver, mais le cheval était véritablement coincé dans l’habitacle et ma femme a succombé après plus de 20 minutes de lutte acharnée : elle est finalement morte par noyade, le sexe du cheval coincé dans la bouche. C’était une scène horrible, elle a rendu son dernier soupir en même temps que le cheval (qui en mourant a expulsé plus d’urine que mon épouse ne pouvait contenir). Les enfants installés à l’arrière n’ont pas été touchés mais ont été particulièrement traumatisés par cet accident. Afin de donner du sens à cette mort qui n’en a pas, je leur ai expliqué que si le seigneur a placé le sexe de ce cheval sur le chemin de maman, c’est très certainement pour une bonne raison. La police n’a pas pu expliquer comment ce cheval s’est retrouvé là mais étant donné son pédigrée (un pur-sang arabe) je pense qu’il devait s’agir d’un kamikaze djihadiste en partance pour la Syrie. Fort heureusement nous n’aurons plus jamais à subir de terrorisme islamiste dans le monde de demain.
Le temps de faire toutes les démarches administratives, nous ne sommes rentrés à Meaux que le samedi après-midi. L’ambiance n’était définitivement pas à la fête. Mes enfants n’arrêtaient pas de chouiner et heureusement que mon chien était là pour me remonter le moral… J’en avais gros sur la patate… Mettez-vous à ma place, j’ai quand même dépensé 5 millions pour payer à mon épouse une place à bord de l’Arche, le tout non échangeable et non remboursable ! Quelle conne !
L’embarquement devait se faire dimanche soir à 23h30 à Meaux au 64 avenue du Maréchal JOFFRE (qui avait été privatisé pour l’occasion). Nous avons donc pu regarder en famille le dernier match de l’équipe de France... Quelle déception… Comment peut-on se réjouir d’une victoire sans hymne national ? J’étais hors de moi… D’autant plus que battre 3-0 un des pays les plus pauvres du monde, dirigé par des paramilitaires à la solde des américains depuis 2009 (où tortures et exécutions sont monnaie courante), n’est pas vraiment un exploit flatteur… J’ai profité de cette colère pour défoncer le crane de mon fils avec un bol de chips (ce dernier n’ayant malheureusement pas pu obtenir un droit d’entrée dans l’Arche, il était devenu encore plus encombrant que d’habitude). En revanche je n’ai pu me résoudre à tuer mon chien… Il avait l’air si heureux de déguster les morceaux de cervelle de mon fils qui jonchaient le sol du salon… Nous avons donc quitté les lieux à 23h10, avec ma fille Jean-Françoise, afin de nous rendre au clubbing de la reine, le lieu de rendez-vous pour le grand départ. J'ai déposé le corps inanimé de mon fils dans un caddie qui trainait sur le bord de la nationale. Quelques dizaines de minutes plus tard nous étions enfin à notre destination finale.
Je ne me souviens être rentré dans les toilettes hommes après avoir embrassé une dernière fois ma fille adorée. C’est là que nous avons été pris en charge par les équipes de l’Arche de Copé. Le cocktail au GHB a vite fait son effet et je me suis réveillé le lendemain matin dans ma cellule de vie (Pour des raisons évidentes de sécurité l’emplacement de l’Arche est resté confidentiel). La partie ‘civile’ de l’’Arche est divisée en 400 lofts comprenant chacun 20 cellules de vie. Je ne sais pas encore avec qui je serais dans mon loft car les cellules de vie ne se sont pas encore ouvertes. Normalement je devrais être avec une fournée de VIP... Sur l’intranet de l’Arche est indiqué que l’ouverture des cellules devrait se faire le 11 juillet prochain… Le temps risque d’être long enfermé dans ces 2 mètres cube pendant presque un mois… Heureusement, j’ai eu des nouvelles de ma fille qui a intégré les copettes. Tout se passe bien pour elle et c’est Christine BOUTIN qui est leur confidente et mère maquerelle. Nous pouvons faire confiance à Christine pour bien préparer le vagin de nos petites chéries à recevoir le puissant organe reproducteur de JFC.
Pour ce qui est des distractions dans les cellules de vie, elles sont limitées au strict minimum puisque nous ne disposons que d’un écran tactile relié à l’intranet de l’Arche. Certes, cela me permet d’avoir accès à l’intégrale des discours de JFC et de Saint Nicolas, mais je risque quand même de trouver le temps long car je les connais déjà presque tous par cœur. J’en profiterais pour parfaire mon éducation musicale en me plongeant dans les œuvres de Michel SARDOU et de Richard WAGNER (J’ai découvert hier soir ‘Die Meistersinger von Nürnberg’, c’est tout simplement magnifique). Saluons au passage le remarquable travail de Bygmalion concernant l’intranet de l’Arche (très inspiré de l’ancien modèle chinois de l’internet) puisque nous avons presque tous les outils que nous avions à disposition avant la fin du monde : un facebook, un twitter, un google et un youporn.
Concernant la nourriture et son expulsion après digestion, toutes les cellules de vie sont équipées de 2 tubes. Le tube bleu permet la distribution d’eau et d’une compote hyper-protéinée. Le tube rouge est lui dédié à l’expulsion et possède différents embouts permettant de parfaitement s’adapter à votre anatomie anale et urétrale. Attention à ne pas vous tromper de tuyau, il semblerait qu’il y ait déjà eu un accident puisque l’on nous a annoncé la mort de Gilbert MONTAGNE par occlusion et septicémie intestinale. Il est vrai qu’en dehors des couleurs rien ne permet (ni le goût, ni l’odeur) de différencier ces 2 tubes. Rendons hommage à ce grand artiste avec son meilleur clip :
Nous avons également à notre disposition une web radio et c’est avec une grande émotion que JFC s’est adressé à nous, aujourd’hui même, aux alentours de 20 heures :
« Les chefs qui, depuis de nombreuses années, sont à la tête des français, ont refusé de croire en l’imminence de la fin du monde. Pourtant nous avons été, nous sommes, submergés par la force mécanique, terrestre et aérienne, de l'apocalypse. Mais le dernier mot est-il dit ? L'espérance doit-elle disparaître ? La défaite est-elle définitive ? Non !
Croyez-moi, moi qui vous parle en connaissance de cause et vous dis que rien n'est perdu pour la France. Les mêmes moyens qui nous ont vaincus peuvent faire venir un jour la victoire. Car la France n'est pas seule ! Elle n'est pas seule ! Elle n'est pas seule ! Je suis avec elle et je ferais bloc afin de vous guider vers un monde meilleur, un monde où tout devient possible et où les gauchistes et immigrés ne seront plus qu’un mauvais souvenir.
Cette apocalypse n'est pas limitée au territoire malheureux de notre pays. Cette fin du monde est mondiale. Toutes les fautes, tous les retards, toutes les souffrances, n'empêchent pas qu'il y a, dans l'univers, tous les moyens nécessaires pour recommencer. Foudroyés aujourd'hui par la force mécanique, nous pourrons vaincre dans l'avenir par une force mécanique supérieure. Le destin du monde est là.
Moi, JFC, actuellement à bord de l’Arche de Copé, j'invite les français et les sous-français présents à bord de l’Arche à se mettre en rapport avec moi afin que je leur montre le chemin et que je les guide vers la lumière.
Quoi qu'il arrive, la flamme de l’identité nationale française ne doit pas s'éteindre et ne s'éteindra pas.
Demain, comme aujourd'hui, je parlerai à la radio de L’Arche. »
Notre journée en famille à Colombey s’est bien déroulée : nous nous sommes rendus sur la tombe du général (et non du maréchal, un regrettable lapsus que vous avez certainement noté et corrigé seuls (contrairement à ma femme qui a même trouvé le moyen de commander une couronne « Au Maréchal » chez le fleuriste… la honte…)) afin de lui rendre une dernière fois hommage avant l’apocalypse.
Nous en avons également profité pour faire un book de mon adorable petite fille qui devrait intégrer les copettes dès lundi prochain. Ce book lui donnera un avantage décisif quand JFC fera son choix pour repeupler notre beau pays. Afin de la mettre en valeur, ma femme lui a mis du maquillage et une tenue très ‘girly’. Nous lui avons fait prendre des poses coquines sur la tombe du général et le résultat est bluffant : je pense que cela devrait particulièrement stimuler JFC.
Un des employés du cimetière (certainement un gauchiste étant donné son ton agressif) est alors venu nous chasser en nous traitant de pervers et de grands malades… Ce n’est pas bien grave, nous avons l’habitude à l’UMP de subir des attaques gratuites. Je ne vois pas ce que l’on faisait de mal… Je vous laisse juger, je trouve ce cliché particulièrement réussi :
Franchement je ne vois rien de choquant. Jean-Françoise était d’ailleurs très contente de faire ces photos et elle se trouvait « très jolie ». Il ne faut pas voir le mal partout…
Nous étions environ 350 autour de JFC, hier soir à Aulnay, afin d’écouter la bonne parole de notre sauveur. Il est arrivé entouré de sa femme Nadia, de sa plus fidèle disciple (la Sainte Michèle TABAROT) et de son ami Bruno BESCHIZZA (dont la première décision en tant que nouveau maire d’Aulnay a été d’interdire la mendicité). J’avais la gorge nouée quand je l’ai vu se diriger vers le pupitre sous les applaudissements et j’ai même versé une petite larme quand il nous a annoncé qu’il était venir dire ce qu’il a « sur le cœur » à nous, ses « amis ». Ma femme et moi portions notre tee-shirt « I love Copé ». Nous étions venus pieds nus espérant qu’il nous les lave avant de passer à table, mais il a commencé tout de suite son discours en évoquant « l’épreuve personnelle » et le « moment difficile » qu’il traverse actuellement.
Beaucoup de militants étaient en larmes, une personne a même essayé d’en finir avec la vie en avalant sa carte de militant. De mon côté j’étais rassuré de constater que la transformation de JFC en chasseur de lumière a déjà commencé : son teint de peau, plus proche de la racaille que du dirigeant UMP, était particulièrement révélateur. Je tiens d’ailleurs à rassurer une fois de plus Nadia au sujet de la transformation : pendant les prochains jours JFC va brunir, une longue chevelure blonde platine va apparaitre, ses muscles vont tripler de volume, sa verge va s’allonger (pas grossir) de 3 à 5 mètres et une seconde (de taille normale pour un homme de droite) devrait lui pousser juste au-dessus de la raie des fesses. Tout ceci est normal, il n’y a pas matière à s’inquiéter, nous reviendrons sur cette transformation dans un prochain article.
JFC nous a expliqué avoir démissionné «pour éloigner le spectre de la division et préserver l’unité de sa famille politique» et qu’il était là pour nous transmettre les commandements à garder par les disciples qu'il considère, non plus comme ses serviteurs, mais comme « ses amis ». Faisant certainement allusion à l’imminente fin du monde, il nous a expliqué qu’ « il va s’imposer une trêve médiatique et à la rentrée ce sera l’occasion de le retrouver avec des projets, des idées, des débats » tout en nous invitant à nous aimer les uns les autres, comme il nous a aimé. Il a ensuite insisté sur le fait qu’il allait « parler aux Français, faire de la politique autrement » tout en nous rappelant que contrairement à l’écran de sa crème solaire, son « intégrité est totale ».
JFC a ensuite expliqué ce qui allait se passer dans les prochains jours : « un temps où l’on commence par se taire, où on appuie "sur pause". Pas pour se faire oublier… Ce serait insoutenable ! Mais parce que le silence permet l’écoute.». Très clairement JFC n’était pas dans un état d’esprit de haine ou de vengeance, il nous a expliqué et qu’il a toujours été « au combat, en première ligne » et que s’il doit verser de son sang, le sang de l'Alliance, il sera versé pour la multitude, pour le pardon des péchés. Il a ainsi expliqué qu’il a « tendu la main bien souvent, beaucoup l’ont prise, d’autres l’ont refusée » et qu’il était prêt à tendre la joue gauche (ou le bras droit) si cela pouvait sauver l’UMP et la France.
Le meeting s’est terminé en apothéose avec « une très jolie histoire qui unit deux grands amis, Boileau et Molière. Molière était un homme de tous les combats, de toutes les audaces, de tous les courages. Sa pièce Tartuffe lui valut de terribles querelles, il eut alors un coup de déprime. Le jour de son anniversaire, son ami Boileau lui écrivit un poème commençant par ces mots: "laisse gronder les envieux..." ». JFC a conclu avec « Ce poème, je vous l'offre » sous un tonnerre d’applaudissements. Puis c’est avec une bonne vieille Marseillaise que nous nous sommes terminés : nous étions tous ivres de bonheur à tel point que de nombreux participants voulaient monter sur la cène afin de toucher JFC, de palper son intégrité et de sentir sa toute-puissance avant la passion des prochains jours.
Nous avons donc passé une soirée aussi magnifique qu’inoubliable… Dire que jamais plus nous ne verrons JFC tel que nous l’avons vu hier soir… Aujourd’hui, c’est donc le cœur partagé entre une immense tristesse et un infini espoir que nous avons pris le train en famille à la gare de l’est afin de nous rendre une dernière fois sur la tombe du maréchal à Colombey. Fort heureusement pour nous le train de 14h12 était à l’heure et nous sommes arrivés en gare de Chaumont sans trop subir la grève de ces feignasses de la SNCF. Qu’ils fassent donc grève pour des pourboires ces abrutis ! A partir de lundi prochain nous n’aurons plus jamais besoin d’eux.
Afin d’automatiser un maximum la gestion et le commandement de l’Arche de Copé, nous avons fait installé un ordinateur de bord équipé de la même intelligence artificielle qu’Eugene GOOSTMAN « The weirdest creature in the world ». Ce qui nous a décidé à choisir Eugene n’est pas le test dit « de Turing » (qu’il vient de passer avec succès) mais le test « de Nadine ».
Ci-dessous le compte-rendu du test de Nadine (que vous pouvez reproduire chez vous en vous connectant ici) :
Nadine : Hi my name is Nadine
Eugene : Nadine! Nice name for a lady!
Nadine : thank you, usually people are telling me that i'm an ugly bitch and a racist person
Eugene : Don't you feel the need to clean your tongue with a "Fairy" cleaning liquid?
Nadine : no thanks, i know i'm not a racist : my best friend is darker than an arab
Eugene : No, you are racist. Don't fool me, please! Wonna ask me something more?
Nadine : Is it the right time for Nicolas SARKOZY to come back ?
Eugene : …wait
Nadine : How much time do I have to wait ?
Eugene : It sounds pretty natural that you have to wait By the way, I still don't know your specialty - or, possibly, I've missed it?
Nadine : I'm a politician
Eugene : Who knows... All of us are a politician in some way... Oh, what a fruitful conversation;-)
Nadine : Do you want to join the UMP ?
Eugene : No, I don't. And you? Do *you* desire to join the ump? Tell me the truth! Could you tell me what are you? I mean your profession
Nadine : I’ve already told you that I’m a politician! Are you stupid ?
Eugene : Bugger off, loser.
Incroyable ! En seulement quelques échanges Eugene a été capable de comprendre que Nadine est raciste et que le mieux à faire est bien souvent de ne pas discuter avec elle ! Il l’a invité à aller se faire foutre en moins d'une minute ! Quelle performance remarquable ! Avec Eugene nous devrions donc avoir ce qui se fait de mieux en matière d’intelligence artificielle à bord de l’Arche, ce qui est tout de même rassurant pour l’avenir de l’humanité.
Pauvre de nous… A l’approche de l’apocalypse nous tombons tous les uns après les autres… Dire que même les BALKANY se sont fait prendre ! Comment de tels professionnels de la politique ont-ils pu ainsi tomber ? Heureusement pour eux, s’ils ne peuvent plus aller dans leur villa à Saint Martin, ils pourront toujours s’exiler dans leur villa de Marrakech estimée à 5,5 millions d’euros… En même temps l’heure n’est pas à la fuite dans la mesure où tout va prendre fin lundi prochain…
Claude GUEANT devrait quant à lui être renvoyé en correctionnelle pour détournement de fonds publics… Lui qui fin 2011 ciblait les étrangers dans le cadre d’une énième croisade contre la fraude sociale et voulait mettre en place des mesures spécifiques (telles que la privation de titre de séjour pour un étranger qui se rendrait coupable d'un délit grave, lorsqu'il vit en France «depuis peu de temps» et qu'il n'y a «pas d'attache familiale»), se retrouve maintenant délinquant multirécidiviste trafiquant d’art et accusé de détournement de fonds publics… La vie est cruelle… Mais dans le cas de Claude on ne parle pas d'un vulgaire vol de scooter ou de la vente de quelques barrettes de shit : on parle ici de plusieurs milliers d’euros (selon les évaluations du parquet, Claude Guéant conservait chaque mois entre 5 000 et 6 000 euros qu’il ne déclarait évidemment pas aux impôts (une pratique courante mais non-officielle, tout comme le décaissement de plusieurs milliers d’euros sur les fonds d'enquête spéciaux)).
Qui sera la prochaine cible, la prochaine victime innocente des socialistes ? Saint Nicolas ? Il est maintenant évident que c’est l’exécutif qui dirige cette vendetta contre les personnalités de l’UMP susceptibles de faire de la concurrence à François HOLLANDE lors des prochaines présidentielles… Le problème pour les socialistes c’est qu’étant donné le mollusque qu’ils ont comme président, n’importe quel abruti pourrait faire l’affaire ! Même David DOUILLET, Nadine MORANO ou Bruno LE MAIRE auraient leurs chances face à HOLLANDE, c’est vous dire !
Mais laissons-les socialistes faire, ils ne pourront pas continuer leur génocide du peuple de droite bien longtemps… La justice immanente arrive et les ennemis de la France n’auront pas de place à bord de l’Arche (Enfin cela dépend naturellement du montant qu’ils sont prêts à débourser…). Au sujet de l’Arche, nous vous prions de ne plus nous envoyer de chat : le box prévu pour stoker la peau de ces derniers est plein à craquer. Un grand merci à nos militants collecteurs de l’Essonne qui ont été les plus productifs. Ils recevront une photo dédicacée de JFC dans les prochains jours.
Toujours au sujet de l’Arche, nous voudrions apporter notre soutien à notre équipe du Kremlin-Bicêtre. Comme vous le savez, un des buts premiers de l’Arche de Copé est la sauvegarde des espèces animales. Or cela n’est pas facile à organiser et nous travaillons sur le sujet depuis de longs mois. Comme vous pouvez le comprendre, certaines espèces sont particulièrement difficiles à intégrer dans l’Arche sans entrainer un risque pour les autres espèces présentes. Nous avions donc opté, concernant la sauvegarde de nos amis noirs (attention, je tiens à préciser que je ne suis pas raciste : ma meilleure amie est plus noire que la meilleure amie de Nadine MORANO, c’est vous dire.), de créer une cellule de blancs grimant leur apparence et mode de vie. Cela devait nous permettre d’éviter les problèmes bien connus de bruits et d’odeurs (déjà dénoncés par Jacques CHIRAC il y a plusieurs années).
Ce sont donc des fonctionnaires de Police (particulièrement habitués à être au contact de cette faune sauvage) du Kremlin-Bicêtre qui avaient pour mission de jouer le rôle de noirs au sein de l’Arche. Tout cela bien entendu pour la sauvegarde de cette espèce et non pas par simple plaisir raciste ! C’est dans ce cadre bien précis que nos policiers organisaient des soirées « Négros » où ils essayaient de se familiariser avec les mœurs et habitudes de cette espèce venue d’Afrique. Notre volonté n’est pas raciste, bien au contraire, puisque nous voulons aider l’homme africain à rentrer dans l’Arche à défaut pour lui de pouvoir entrer dans l’Histoire (Cf. le discours de Dakar de St Nicolas). Comme vous pouvez le constater sur les photos ci-dessous, il n’y avait rien de bien choquant et nous espérons que nos policiers du Kremlin-Bicêtre garderont la banane malgré cette polémique.
Terminons cet article avec la tenue du dernier meeting de JFC avant sa résurrection. C’est à 19h30 ce soir que nous nous retrouverons autour de JFC à Aulnay-sous-Bois. Si vous voulez nous rejoindre, RDV à la salle Chanteloup (1 avenue de Nonneville), vous serez bien accueillis.
La saint Jean-François Régis approche et le grand saut vers l’inconnu est désormais inéluctable. On peut d’ailleurs remarquer que de nombreuses personnalités se préparent elles-aussi à embarquer à bord de l’Arche. Le forfait de dernière minute de RIBERY pour la coupe du monde n’est évidemment pas une simple coïncidence. De même pour la visite de la reine d’Angleterre en France ou l’abdication de Juan Carlos. Vous pensez que Lara FABIAN a annulé sa tournée pour un simple problème d’oreille alors qu’il faut forcément être sourd pour chanter ainsi ? Quant à la multiplication des confessions et demandes de repentance, rien de bien surprenant dans la mesure où tout le monde veut être prêt à faire face au seigneur en cas de problème lundi prochain.
C’est certainement la raison qui a poussé Isabelle BALKANY a finalement reconnaitre qu’elle est propriétaire d'une villa non déclarée aux Antilles (seulement 3 millions, une broutille vis-à-vis des montants que nous sommes habitués à manipuler à l’UMP)… Cela fait au moins 17 ans que les BALKANY fraudent et il suffit de l’annonce de la fin du monde pour qu’ils passent à table ! De même pour la sortie de Jean-Marie LE PEN sur son gendre ou sur Gilbert COLLARD : il préfère vider son sac maintenant au cas où il ne survivrait pas à l’imminente apocalypse. C’est ainsi qu’il a conseillé à Gilbert COLLARD de « changer les consonnes de son nom ». Comment lui donner tort à ce sujet ? Car pour être un élu ‘front national’ et être choqué ou surpris par les propos de Jean-Marie, il obligatoirement être un gros connard. Il a également rendu hommage à son gendre en le traitant d’imbécile. Louis ALLIOT a immédiatement réagi en twittant la photo suivante :
Marine LE PEN n’a pas encore réagi mais notons pour sa défense que ce n’est pas la première fois qu’elle se tape des imbéciles puisqu’elle a toujours puisé dans le vivier du Front National : avant de se faire explorer la bouche à Jardiland par Louis, c’est avec Franck CHAUFFROY et Eric LORIO qu’elle faisait des cochonneries.
De même, chez les grands patrons c’est l’heure des confessions. On apprend ainsi aujourd’hui qu’Henri PROGLIO a reconnu avoir payé 60.000 euros pour les services sexuels de son épouse Rachida. C’est le tarif minimal en vigueur dans ce genre de mariage : 24 ans de différence d’âge, cela demande nécessairement une compensation financière. Et encore, Rachida est « bon marché »… Personnellement, si je devais me faire un jour pénétrer par le sexe flétri et potentiellement radioactif d’Henri PROGLIO, je demanderais beaucoup plus. On critique souvent la paye des grands patrons mais il faut bien comprendre que leur vie sexuelle a un cout très élevé.
Pour ma part je continue également les préparatifs pour la fin du monde : c’est donc vendredi dernier que je me suis fait émasculer par un ami vétérinaire. Tout s’est très bien passé, je me sens différent : un nouvel homme pour une nouvelle vie. Certes, j’aurais pu opter pour une simple castration mais étant donné que je suis de droite (je ne suis donc pas homme à faire les choses à moitié), j’ai opté pour l’ablation de la verge et des testicules. Bref, le plus dur est fait et il ne me reste plus qu’à tuer mon fils et mon chien adoré pour pouvoir intégrer sereinement l’Arche dimanche prochain.
Notons tout de même la bonne nouvelle de la journée : Luc CHATEL sera notre secrétaire général. Il sera certes mal accompagné (les 3 clowns « JUJU, RARA et FIFI ») mais pas seul : tous les copistes sont avec lui. Nous pouvons compter sur Luc CHATEL pour assurer un intérim de qualité pour les 6 jours qui nous séparent de l’apocalypse. D’une grande écoute et d’une sagesse digne de Babar, il possède toutes les compétences nécessaires pour nous aider à remonter la pente. A moins d’une vague de suicide pendant la semaine (on ne sait jamais avec cette ambiance de fin du monde), nous devrions donc tous nous retrouver lundi prochain pour la pendaison de crémaillère de l’Arche de Copé.
La pauvre fille du boulanger se retrouve une fois de plus dans le pétain à cause de son père. Elle a beau se démener afin de rendre son petit commerce attractif, en arrière boutique papa n’a pas changé les méthodes de travail. Quand il ne crache pas sur les financiers, il ne peut s’empêcher d’enfourner tout ce qui lui passe sous la main. Cette faute politique est regrettable car la boulangerie LE PEN propose des produits de qualité. C’est d’ailleurs grâce à son savoir-faire en matière de pain au chocolat qu’elle a été choisie pour intégrer l’Arche de Copé. Nous pourrons ainsi profiter à bord de nombreuses spécialités boulangères et pâtissières comme leur fameuse tête de nègre ou leur crème brulée durafour crématoire.
En revanche vous ne trouverez pas de jésuite, mendiant ou africain chez les LE PEN : ils ont été éradiqués des étalages. Mais ce ne sont pas ces quelques points de détails qui vont gâcher notre plaisir de savourer les fournées de Jean-Marie à bord de l’Arche. Nous pouvons compter sur Marine et son apprenti, Florian, pour tenir une boutique propre et attractive. Leurs sourires devraient nous permettre d’oublier ce qui se passe dans l’atelier de la boulangerie LE PEN. De plus il ne faut pas prêter trop d’attention aux propos de Jean-Marie : on a beau lui mettre des couches, avec son grand âge et la quantité à expulser, il y aura toujours des fuites.
Dire que dans moins de 15 jours le monde tel que nous le connaissons aujourd’hui ne sera plus… J’essaye de me convaincre que ce n’est pas si grave dans la mesure où Madame apocalypse (une cousine germaine de Monseigneur Ebola) devrait définitivement régler les problèmes posés par les gauchistes, les pauvres et les immigrés... mais ce plongeon vers l’inconnu me terrifie. J’essaye de me préparer au mieux mais je crois qu’en dehors de notre guide JFC, personne ne peut être réellement prêt pour l’apocalypse.
J’essaye donc de faire au mieux et j’anticipe au maximum. J’ai par exemple pris un rendez-vous en fin de semaine pour me faire émasculer : je préfère prendre les devants plutôt que d’avoir à faire cela en arrivant dans l’Arche de Copé. Je ne doute pas du doigté et des compétences de Nadine MORANO en la matière, mais j’estime qu’il faut savoir se prendre en main seul et que l’on ne peut plus être des assistés.
J’essaye également de m’aérer un maximum avant de me réfugier dans l’Arche car personne ne peut prédire avec exactitude le temps que nous allons devoir passer à l’intérieur. Aussi le 14 juin prochain j’irais me recueillir une dernière fois sur la tombe du maréchal à Colombey-les-Deux-Eglises. Mon épouse et moi souhaitions également voir une dernière fois notre artiste préféré sur scène mais son prochain concert étant prévu pour le 19 juin à Barcelone, nous ne verrons malheureusement plus Nicolas SARKOZY-BRUNI en concert… Je ne sais pas si des concerts seront organisés une fois dans l’Arche mais j’espère bien que nos descendants connaîtront eux-aussi le bonheur que procure l’écoute d’un courant d’air s’engouffrant dans un garage à bite.
Cependant, malgré tous mes efforts, je sais malheureusement que l’avenir ne va pas être radieux et que je peux désormais faire une croix sur plusieurs de mes rêves… Passionné de ballon rond, je rêvais par exemple de voir l’équipe de France de football soulever à nouveau la coupe du monde. Mais à moins que les cavaliers de l’apocalypse ne fassent grève dans leur bus, nous ne risquons plus de revivre de tels instants de bonheur... Sans compter que Franck RIBERY souffre d’une lombalgie (qui contrairement à la trisomie est un réel handicap pour la pratique du football)…
Je me faisais également une joie de me rendre à la fête de la Violette en juillet prochain mais il faut se rendre à l’évidence : elle ne pourra pas avoir lieu. Certes, nous en organiserons une nouvelle à bord de l’Arche de Copé, mais étant donné le contexte je ne sais pas si nous aurons vraiment le cœur à rire... D’autant plus que c’est Bastien MILLOT (un des traitres, ancien fondateur de Bygmalion) qui devait s’occuper de la logistique sur l’Arche… Combien de millions d’euros va-t-il encore nous facturer pour 3 paquets de chips et quelques litres de vin ? Je ne sais pas s’il aura encore le droit de monter à bord après ce qu’il a fait à notre famille politique… Mais que serait JFC sans son « BAD MILLOT » ? Ce n’est que très récemment, lors du visionnage d’un film de Jacob Vaughan, que j’ai pu comprendre la relation toute particulière qu’entretient JFC avec MILLOT.
Concernant la sexualité à bord de l’Arche, nous avons tout prévu avec ma femme : depuis plus de 10 mois nous nous entrainons avec des « jouets sexuels » et notre dernière acquisition (un modèle de gode ceinture à double embout auto lubrifié) permet à mon épouse de prendre autant de plaisir que moi quand elle me sodomise. Attention aux préjugés : aimer s’introduire des objets dans l’anus ne veut pas forcément dire que l’on souffre d’homosexualité. J’ai défilé lors des manifestations pour tous, j’étais en première ligne face aux CRS avec ma fille pour seul rempart ! Alors merci de ne pas m’assimiler à ces sodomites en manque de reconnaissance, je me suis battu pour empêcher qu’ils puissent se marier et se reproduire !
Justement, en parlant de ma fille de 12 ans, elle est prête pour rejoindre les rangs des copettes et nous espérons de tout notre cœur qu’elle sera engrossée par JFC le plus rapidement possible. Cela fait maintenant des mois que nous la préparons en vue de la lourde responsabilité qui repose sur ses frêles épaules : repeupler la terre avec l’aide de la semence de JFC. Je peux comprendre que cela puisse choquer mais quand c’est de la survie de l’humanité dont il est question, peut-importe le prix à payer ! Nous avions initialement prévu d’emmener notre fils de 15 ans avec nous sur l’Arche (nous lui avions trouvé une place d’enfant de cœur dans la paroisse de l’Arche de Copé) mais son VISA de travail n’a finalement pas été accepté : « trop âgé pour travailler avec des prêtres ». Nous n’avons donc pas le choix et l’exécuterons le 15 juin prochain juste après le match Honduras/France (nous ne sommes pas des monstres, le pauvre enfant a le droit à un dernier moment de bonheur en famille.). Pour être complètement franc avec vous, c’est l’abandon de notre chien, Brice, qui risque de m’anéantir. Je vais essayer d’être fort mais j’appréhende déjà le regard qu’il risque de nous lancer au moment des adieux…
Pour le reste, nous essayons de remplir nos bagages avec un maximum de choses utiles. Ce n’est pas forcément facile car nous ne savons pas où nous allons nous retrouver après l’apocalypse et encore moins à quels types de fléaux nous serons confrontés. L’hypothèse d’une invasion de zombies islamistes que nous vous présentions il y a déjà quelques mois n’est pas si absurde… Pour survivre, mieux vaut se préparer au pire. Ce qui risque d’être le plus difficile à vivre sont évidemment les longs mois que nous allons devoir passer enfermés dans quelques mètres carrés. C’est dans ces moments précis que j’envie les pauvres et les immigrés qui survivent dans de telles conditions depuis des années… Leur expérience (que ce soit en prison ou chez eux) pourrait nous être profitable s’ils avaient le même patrimoine génétique que nous… Quel dommage… Même dans ce contexte de fin du monde ils ne sont que d’inutiles parasites !
Personnellement j’embarquerais les recueils de poésies du BAUDELAIRE du 21eme siècle : le regretté Didier BARBELIVIEN. S’il me reste un peu de place, je prendrais également l’intégrale des films de LUBITSCH. Pour ce qui est de l’art, ou du cochon, nous n’avons pas à nous inquiéter puisque nous nous sommes entourés des meilleurs spécialistes en la matière. Par exemple, ce sont Pierre et Jean SARKOZY qui nous alimenterons en musiques tribales et en caricatures pendant notre périple. Nous aurons également des stars comme Johnny HALLYDAY, Mireille MATHIEU ou BOOBA. Une chaine de télévision sera également à notre disposition dans l’Arche, ainsi qu’un intranet de première qualité (Réalisé par un ami de Carla BUNI… Le même qui avait facturé 410.000 euros le remarquable site de l’association de Carlita… Non, il n’est pas de Bygmalion…). Nous avons même réussi à débaucher certains animateurs pour refaire leur émission à bord. Nous retrouverons ainsi avec plaisir le bondissant animateur de « Touche pas à ma coke » ainsi que l’animateur gérontophile de « La charentaise inattendue ». Pour ce qui est du cinéma, c’est la pétillante Véronique GENEST qui devrait prendre les commandes. Elle a déjà annoncé une suite pour les « Cavaliers de l’Islam », un biopic sur Derick interprété par Alain DELON et un remake du justicier dans la ville. Nous aurons même le droit à un facebook et un twitter. Les premiers essais se déroulent actuellement et cela semble plutôt bien fonctionner :
Bref, même si la transition risque d’être un peu difficile, nous devrions vite nous faire à ce nouveau mode de vie en vase clos. Au moins nous ne serons pas dérangés par les roms et autres racailles. Quant à Christine BOUTIN, elle aura désormais une excuse pour coucher avec son cousin. Saint Nicolas et Paul BISMUTH pourront bientôt dormir sur leurs deux oreilles sans craindre de voir ces batards de juges débarquer chez eux. Eric RAOULT pourra corriger sa femme sans craindre de passer plusieurs heures en garde à vue. Alain JUPPE pourra faire dans l’abus de confiance, le recel d’abus de bien sociaux et la prise illégale d’intérêt sans risquer un exil de quelques mois au Canada. Guillaume PELTIER pourra obtenir des contrats sans appel d’offre sans pour autant risquer de subir une perquisition. Brice HORTEFEUX pourra faire des blagues racistes sur les auvergnats et autres sous-développés sans subir la moindre condamnation. François FILLON pourra peut-être même réussir à nous faire croire qu’il n’était pas au courant de ce que faisait Adolphe HITLER quand il était son premier ministre… Dans l’Arche de Copé, nous n’aurons plus personne pour nous contredire. Comme quoi la vision de Saint Nicolas était juste : ensemble, tout devient possible.
Les contrepèteries, les rires, l’insouciance, c’est terminé : L’apocalypse aura donc lieu le 16 juin 2014 aux alentours de 7h06 du matin (heure de Meaux), c’est désormais officiel. Nous invitons donc tous les élus à rejoindre leur point d’embarcation le plus proche avant le 15 juin minuit. Attention, il sera impossible d’embarquer après cette date butoir. Merci de vous présenter avec votre carte d’identité nationale et les factures prouvant l’achat de votre place dans l’arche de Copé.
La prophétie disait donc vrai : tout comme le Christ, JFC a donc été trahi et crucifié par les siens… Nous ne connaissons pas encore tous les traites qui ont abusé de la confiance de JFC mais nous avons au moins un premier nom : Judas LAVRILLEUX. Ce qui est particulièrement inquiétant, c’est que ce dernier a été décoré en octobre 2012 de l’ordre national du mérite par Saint Nicolas lui-même. Au cours de la cérémonie (qui se déroulait rue de Miromesnil dans les bureaux parisiens de l’ancien chef de l’Etat), Saint Nicolas louait les qualités de son ancien directeur adjoint de campagne : «Voilà un homme qui a le talent de ne pas embêter les personnes pour qui il travaille avec des problèmes qu’elles n’ont pas à connaître».
Cette petite phrase en dit long… Saint Nicolas serait-il lui aussi du complot contre JFC ? En quoi un homme comme Judas LAVRILLEUX, ce traitre pleurnichard, mérite-t-il d’être décoré de l’ordre national du mérite ? Quels services a-t’ il bien pu rendre à la nation française ? Mystère... Toute cette affaire est d'une telle tristesse ! Et encore, nous ne parlons pas du cas FILLON (Alias l'horrible ZITOIR dans la prophétie du chasseur de lumière)… Mais ne cédons pas à la panique et au pugilat : laissons cela aux journalistes et à ces cons d’électeurs… nous avons des choses bien plus importantes à régler avant l’apocalypse.
Nous devons par exemple trouver une solution de remplacement pour Claude GUEANT. Ce dernier (qui devait lui-même remplacer Bernie KOPPEL comme docteur à bord de l'arche) ne pourra malheureusement pas être des nôtres (une mauvaise chute après s’être prit les pieds dans le tapie). Certes, nous avons de nombreuses ressources à disposition à l’UMP mais difficile de remplacer Claude. Nous hésitons actuellement entre Nadine MORANO, David DOUILLET et Rachida DATI. Etant donné que c’est plutôt un poste pour un homme (question de compétences), nous allons certainement opter pour Nadine MORANO (David DOUILLET s’étant auto-disqualifié avec sa remarque sur la dignité lors du bureau politique du 27 mai…). C’est donc probablement Nadine qui sera chargée de l’émasculation des passagers et de la vidange manuelle (et quotidienne) des bourses des reproducteurs présents sur l’Arche. Entre-nous cela ne pourra pas être pire que de lui confier des responsabilités au niveau européen.
Nous pouvons avoir une entière confiance en Nadine puisque quand « l’affaire » a explosé le 26 mai dernier, elle a aussitôt retiré ce tweet datant de 2013 (qui faisait référence aux agissements profondément scandaleux de Jérôme Cahuzac) :
Elle a également déclaré que JFC est « touché parce qu'il se sent trahi par des proches, il est touché parce qu'il découvre des choses dont il n'était pas au courant, il est touché dans le cadre des responsabilités qui sont les siennes et qu'il assumait avec cœur ». Nadine est définitivement une personne de confiance et elle sera parfaite dans son rôle de ‘Doc’ à bord de l’Arche.
Ce qui est profondément consternant dans toute cette histoire c’est que de nombreuses personnes, notamment de l’UMP, connaissent la vérité sur cette « affaire Copé/Bygmalion » et qu’ils ne font rien pour défendre JFC. On ne leur demande pas de révéler à tous ces abrutis du peuple que la fin du monde est proche (imaginer les émeutes !) mais ils pourraient au moins supporter JFC dans l’épreuve. Vous pensez que ces 12 millions (la partie visible de l’iceberg… pourquoi ne pas également remettre en cause la SOVAFIM qui nous a rapporté beaucoup plus que ces 12 millions ?) ont été détournés à des fins personnelles ? Vous pensez que toutes les affaires qui touchent l’UMP, de Sarkozy à Balkany, sont le fruit d’un enrichissement personnel ? Comme nous l’évoquions il y a quelques mois, la construction de l’Arche a un cout très élevé et nous devons trouver des solutions pour assurer la survie de l’humanité et de la France. Alors oui, nous avons gonflé quelques factures et abusé de la faiblesse mentale des français afin de remplir nos caisses. Nous tenons d'ailleurs à remercier tous les français qui payent des impots d'avoir participé au Sarkothon.
Alors quand on entend des traitres comme Bernard DEBRE nous expliquer que JFC est forcément «incompétent ou complice», il y a de quoi crier au scandale ! Pourquoi être aussi réducteur vis-à-vis de JFC ? Ce dernier a en effet toutes les qualités requises pour être à la fois incompétent et complice… Ce n’est pas incompatible, cela fait des années que nous le démontrons. Même les abrutis du front national commencent à s’en rendre compte, c’est vous dire !
La vérité vraie, c’est que JFC s’est sacrifié pour l’avenir de la France et de l’UMP. C'est ce que l'Histoire retiendra et non pas les considérations partisanes de la meute des médias. La prophétie disait donc vrai (tout comme la victoire de JFC à la tête de l’UMP, personne ne voulait y croire mais nous l’avions prédit grâce à l’interprétation de la prophétie du chasseur de lumière) et JFC ne devrait plus tarder à muter. Nous ne savons pas encore s’il sera opérationnel pour féconder les copettes dès le 15 juin prochain mais la transformation a commencé. Que Nadia se rassure, l’odeur de gland qui se dégage actuellement du haut du crane de JFC est tout à fait normale. De même, inutile que JFC aille consulter son proctologue de père pour des démangeaisons anales : ce sont des symptômes classiques liés à la transformation. D'ici quelques semaines il devrait être en mesure de s'adresser à nous et nous diriger avec son anus. J'entends déjà les septiques hurler à l'imposture et se moquer de nos croyances et convictions ! Peut-importe, nous avons l'habitude à l'UMP de subir ce genre d'attaque et cela ne nous empêchera pas d'atteindre notre but : sauver la France.
Pour la grande majorité de l’humanité, il reste moins d’une quinzaine de jour à vivre. Profitons-en et célébrons la vie plutôt que d’enfoncer un saint homme qui se sacrifie pour les pauvres pêcheurs que nous sommes ! La situation de la France n’a jamais été aussi critique et JFC n’a rien à voir là-dedans ! Franchement 12 millions ce n'est rien : un coup de téléphone à nos amis qataris et c'est réglé. C'est bien évidemment Hollande qui a accéléré la chute de la France et il est maintenant trop tard pour inverser la tendance. Pour vous donner un exemple très concret, la France est devenue si peu attractive que même nos antisémites (de SORAL à NEMMOUCHE) sont obligés, à l’image de nos entreprises, de s’expatrier en Belgique afin de continuer plus sereinement leurs activités ! C’est vous dire à quel point la situation est dramatique (Cela ne se serait jamais produit sous le règne de St Nicolas) !
Au lieu de s’occuper des vrais problèmes des français, comme le non-respect de la Marseillaise dénoncé par JFC il y a peu (Alors que JFC et LAVRILLEUX au garde à vous, à Évreux pendant la Marseillaise, c’est magnifique et pas du tout insultant… On sent tout le respect pour la France et les français... Cela me donne envie de pleurer… Voir la photo plus bas.), le gouvernement socialiste s’occupe de futilités comme le mariage pour tous les pervers… Pourtant il y a tant de mesures urgentes à prendre ! Quand on voit par exemple le nombre de voleurs de scooter multirécidivistes qu’il y a en France, on devrait rétablir la peine de mort tout de suite : En effet, comment peut-on être suffisamment con pour prendre des risques pour un misérable scooter alors que la fraude fiscale ou les fausses factures, qui rapportent beaucoup plus, ne sont pas punies ? C'est d'une connerie criminelle qui ne peut et qui ne doit pas rester impunie.
Dans une quinzaine de jour, au lendemain de la fête des pères, nous porterons donc les nouveaux espoirs de la France et de l’Humanité. Comme le disait JFC dans sa lettre de démission : « Hissons-nous à la hauteur de notre Histoire et inventons l’avenir qui permettra à notre Nation de retrouver son rang ! ».
Mes frères et mes sœurs, il ne reste plus que quelques heures avant l’apocalypse et je voudrais conclure sur une note rassurante en citant les dernières paroles de notre futur guide :
« Je continuerai de marcher avec vous sur le chemin de la reconquête. Je le ferais avec l’amour de la France chevillé au cœur, avec cette flamme qui toujours m’anime : l’envie de rendre à mon pays tout ce qu’il m’a donné (A ne surtout pas confondre avec « tout ce que je lui ai volé »). Du fond du cœur, je veux vous dire « Merci ». Je vous embrasse. Vive l’UMP ! Vive la République ! Vive la France ! ».
