Soirée « gros culs et cerveaux atrophiés » : Marine LE PEN n’a rien à envier à Kim KARDASHIAN

Heureusement pour nous, la vie à bord de l’Arche de Copé nous offre quelques occasions de se distraire. Ce fût le cas hier soir avec l’organisation par le Time d’une soirée regroupant les 100 personnalités les plus influentes de l’Arche. Que ce soit une bonne ou mauvaise influence, peut-importe, ce qui compte c’est évidemment de prouver que l’on est capable d’influer sur la vie de ces misérables cons qui pensent être libres.

Cette cérémonie, qui se tenait dans la partie américaine de l’Arche, regroupait un nombre impressionnant de gros culs flasques et il était donc tout à fait logique d’y retrouver Marine LE PEN. Elle n’avait rien à envier aux autres beautés porcines qui défilaient sur le tapis rouge. Certes, contrairement à Kim KARDASHIAN elle n’avait pas de rappeur au bras, mais le regard de Louis ALLIOT rivalisait de vivacité et d’intelligence avec celui de Kanye WEST. Et puis Marine ne pouvait pas se permettre de venir avec le plus grand rappeur français d’extrême droite… En effet, BOOBA n’est pas sortable : membré comme mon petit poney, le duc sort rarement de son trou et on ne lui a pas encore appris le caniveau (c’est vrai, le Parisien est un bon début). Il est de plus bien trop occupé à dessiner (à voir le résultat son professeur de dessin ne peut être que Jean SARKOZY) pour défendre l’honneur de son sexe (pour ceux qui n’auraient pas encore compris : BOOBA a un gros zizi et dessine aussi bien qu’il fait du rap).

Kim KARDASHIAN s’est fait connaitre en faisant une sexe-tape avec son compagnon. Là aussi Marine n’a rien à envier à Kim puisqu’elle a fait des selfies plus qu’osés avec la langue de son compagnon dans Jardiland. Il n’y a pas à dire, Marine LE PEN était vraiment dans son élément là-bas même si elle est naturellement plus habituée aux bals de Viennes.

Je vais peut-être vous surprendre mais si j’avais dû me faire une des petites cochonnes présentes sur le tapis rouge hier soir, j’aurais largement préféré me taper Marine que Kim. La raison est simple : Marine LE PEN « parle français » et, tout comme moi, « parle très mal anglais ». Or rejouer une des scènes cultes de délivrance sans pouvoir se comprendre aurait été particulièrement difficile à faire… Quand je m’introduis dans une femme, une truie ou tout autre morceau de viande, j’estime qu’elle a le droit à un minimum de respect et donc de pouvoir comprendre les insultes que je lui lance pendant que je la sodomise. C’est important la communication dans un couple, ma défunte épouse pourrait vous le dire.