jeudi 28 août 2014

Manuel renforce son équipe

Manuel nous a encore gratifiés d’une phrase digne de Saint Nicolas... Il était invité à s’exprimer lors de la partouze annuelle du MEDEF (celle où l’on fait de belles promesses après avoir passé l’année à enculer les salariés et à gaver les actionnaires avec les dividendes du pacte de responsabilité) qui se tenait dans l’aile ouest de l’Arche. Lors de son allocution, il a fait une véritable déclaration d’amour en lançant : « J’aime l’entreprise ».

Comme toujours, c’est ceux qui en parlent le plus qui en font le moins… En effet, Manuel dit aimer l’entreprise mais il n’y a jamais travaillé… Lamentable et insultant pour ceux qui connaissent justement l’entreprise… Ce n’est d’ailleurs pas le fruit du hasard si Manuel a décidé d’étoffer son équipe de techniciens de surface avec Emmanuel MACRON…



Il parait qu’il est de gauche… Enfin pas n’importe quelle gauche, celle qui sort des lycées privés catholiques, de l’ENA, de la banque Rothschild et, accessoirement, du vagin de son ancienne professeur de français qui est aujourd’hui sa femme. Cet homme de gauche, qui lui aussi connait parfaitement le monde de l’entreprise, voudrait évidemment réformer les 35 heures car étant donné le nombre de chômeurs, il est de plus en plus évident qu’il ne faut pas partager le travail. Franchement, la seule chose qui fait d’Emmanuel MACRON un homme de gauche, c’est qu’il couche avec une vieille. A droite aussi nous couchons avec des vieilles mais uniquement pour l’argent que l’on peut en tirer. Vous ne croyez tout de même pas que Saint Nicolas faisait des cunnilingus à Liliane pour le plaisir ?

Bref, en dehors de sa sexualité, Emmanuel est clairement de droite. Sa nomination est donc une bonne chose et n’est pas vraiment une surprise dans la mesure où il était numéro un du classement réalisé par l'Institut Choiseul en 2013 :



Une fois de plus, tout est une question de lignée, d’ADN. Que voulez-vous, les chiens ne font pas des chats… Il est donc tout à fait logique de trouver dans cette liste des filles et fils de célèbres négriers. De la même façon, JFC ne s’est pas retrouvé à la présidence de l’UMP par hasard : son père était un proctologue de renom. Le talent est héréditaire et c’est notamment pour cette raison que nos prisons étaient pleines d’arabes avant l’apocalypse…

Justement, en parlant de prison, nous venons d’apprendre que Christine LAGARDE vient d’être mise en examen pour « négligence » dans l’affaire TAPIE. Pour négligence !? Je ne sais pas trop ce que ces bâtards de juges peuvent lui reprocher dans la mesure où  elle a juste mal fait son travail quand elle était Ministre. Quoi de plus normal ? Vous en connaissez beaucoup des Ministres qui ont fait du bon travail (en dehors naturellement du Ministre délégué au budget du 29 novembre 2004 au 15 mai 2007 et du Ministre délégué à l’intérieur du 31 mars 2004 au 29 novembre 2004) ? A moins que l’on ne sache pas tout… une faute morale avec TAPIE au Sofitel ?

Cette fable illustre une fois de plus l’acharnement judiciaire que subie la droite. Je pense, tout comme Christine, que cette mise en examen est « totalement infondée ». De même pour la plainte contre les amis de Saint Nicolas qui auraient utilisé des employés municipaux pour préparer leur petite sauterie à Arcachon en 2013… Franchement, on ne pourrait pas passer à autre chose ? Tout ce qui s’est passé avant la fin du monde ne compte plus vraiment, l’important c’est l’avenir. Il suffit de regarder l’innocence qui se dégage des sourires présents sur la photo ci-dessous pour comprendre que les amis de Saint Nicolas ne sont pas des voyous (à l’exception bien évidemment de Christian ESTROSI qui a osé déclarer : « Je savais que Copé nous conduirait à tout ce qui est sale et moche »).



mardi 26 août 2014

VALLS change de pastille et évite la dissolution


Manuel prend décidemment son rôle de responsable de la propreté des urinoirs de l’Arche très à cœur. Cette fibre aseptique, qui lui vient certainement de ses origines espagnoles, le pousse à inspecter régulièrement l’urinoir de notre loft. De la forme de la pastille à son gout, Manuel contrôle le moindre détail. Je prends donc un malin plaisir (je suis loin d’être le seul à droite, de LE PEN au Maréchal ZITOIR en passant par Nicolas DUCONT-AIGNANT, tout le monde le fait !) à viser la pastille afin de la dissoudre. Mais rien n’y fait, la pastille est toujours remplacée avant dissolution. La dernière pastille déposée par Manuel était « une pastille de combat » et cette fois-ci il s’agirait d’une « pastille de clarté ». Inutile de vous préciser que cette pastille n’a rien d’écologique et que l’odeur de rose artificiel ne parviendra pas à cacher les remontées des fausses sceptiques du type FILLIPETTI, MONTEBOURG ou HAMON.

La dernière pastille de Manuel VALLS avait quand même durée 147 jours. Selon les rescapés du Figaro se trouvant à bord de l’Arche (qui sont des experts en matière de pastille) cela « restera dans la postérité comme l'un des plus courts dans l'histoire de la Ve République ». Je me permets tout de même de rappeler à ces pseudo-journalistes que la première pastille du Maréchal ZITOIR (quand il était premier ministre de Saint Nicolas) n’a duré que 32 jours… Attendons donc de voir ce que cela va donner même si le nouveau positionnement de la pastille ne me parait pas idéal : elle serait « en cohérence avec les orientations d’Hollande » mais tout le monde n’a pas la cravate de travers et n’urine pas légèrement sur la gauche ! Et puis franchement, il faut être réaliste : quelle que soit la pastille utilisée, l’urinoir ne sera jamais réellement sain à moins que personne ne l’utilise. D’autant plus que certaines personnes s’en servent également pour la grosse commission… Et là, pastille ou pas, rose ou bleue, croyez-moi, c’est la merde.



Nominés de la semaine 35


lundi 25 août 2014

Le retour de VSD


Lentement mais surement, notre civilisation reprend ses droits à bord de l’Arche. Dernier exemple en date, la parution du premier numéro de VSD après l’apocalypse du 16 juin dernier. C’est le premier magazine à être conçu, publié et distribué au sein de l’Arche de Copé. Ce numéro ‘spécial vacances’ est presque exclusivement consacré aux hommes et femmes politiques qui sont à bord. La grande majorité de nos politiques sont regroupés autour de JFC qui aime à se prélasser sous le soleil artificiel des plages du biodôme de l’Arche.

Nous apprenons dans ce numéro que JFC, toujours aussi prudent, prépare ses prochains miracles au bord de l’eau avec un petit lycra bleu. Pensif, il utilise son propre triumvirat pour s’assoir dans le sable. Quel homme, quelle musculature ! En regardant les photos dans VSD j’avais moi aussi envie de devenir une copette. Ma fille ne se rend certainement pas encore bien compte de la chance qu’elle a… C’est vrai qu’à 12 ans on n’a pas forcément le recul nécessaire pour se rendre compte que de se faire dépuceler et engrosser par JFC est une bénédiction…


Dans ce même numéro, on apprend que Carla BRUNI SARKOZY souffre le martyre. En effet, suite à une paralysie touchant ses épaules et ses bras, Carla a dû subir une intervention chirurgicale. Ses problèmes de paralysie ne sont pas nouveaux puisqu’elle ne pouvait déjà plus bouger certaines parties de son visage. Avec la naissance de Giulia, les choses n’ont pas été en s’arrangeant puisque l’ancienne Seconde Première Dame était dans l’incapacité de bouger les bras. Or pour une italienne, ne pas pouvoir bouger les bras est particulièrement handicapant (et encore Carlita n’est pas femme de ménage comme 40% des italiennes (les 60% restants étant bien évidemment des prostituées)). Pauvre Carlita, elle était déjà lourdement touchée par le handicap avec ses problèmes de voix ou le nanisme de son époux, et la voilà maintenant confrontée à la paralysie…


Afin d’éviter que la paralysie ne s’étende au reste du corps (une paralysie vaginale ou anale lui serait fatale, ne serait-ce que d’un point de vue professionnel), les chirurgiens de l’Arche n’ont pas eu d’autre choix que d’amputer Carla de ses deux bras. Mais comme vous pouvez le voir sur les photos publiées, cela ne retire rien à son charme : elle est toujours un garage à bite d’exception. Depuis l’amputation tout se passe bien puisqu’elle ne semble plus souffrir de paralysie. Souhaitons-lui donc un bon rétablissement.


On apprend également dans ce numéro de VSD qu’Alain JUPPE pense lui aussi à 2017… Il rejoint ainsi la longue liste des abrutis aux dents longues déjà constituée de Xavier BERTRAND, du maréchal ZITOIR, de Saint Nicolas, de Bruno LE MAIRE et de Christian ESTROSI. C’est tout de même lamentable… Quelle légitimité ont-ils pour oser contester le leadership à JFC ? A quand la candidature de David DOUILLET pendant que l’on y est ! Il est d’ailleurs surprenant que ce dernier ne se soit pas encore déclaré… 


Heureusement qu’à l’UMP tout le monde n’est pas comme ces quelques carriéristes frustrés avides de pouvoir. Prenons par exemple le cas de Jérôme LAVRILLEUX dont les larmes avaient touché la France entière. On pourrait penser qu’il n’est aujourd’hui plus de ce monde et surtout pas membre de l’UMP… Pourtant, depuis que JFC lui a accordé le pardon, il officie comme député européen UMP au sein du parlement de l’Arche. Jérôme a donc le droit, en tant que parlementaire, à un assistant pour l’aider à faire les comptes. Il a logiquement choisi d’embaucher Quentin BATAILLON pour ce poste. Pourquoi Quentin ? Tout simplement car c’est un ancien de chez Bygmalion…  Bravo Jérôme ! Quel geste symbolique ! Voilà quelqu’un d’intègre et de fidèle qui reste droit dans ses bottes sans céder à la pression de la populace.

Fuel Bucket Challenge


C’est donc Johnny qui a été éliminé du loft vendredi soir dernier. Que je l’avoue, que j’ai pleuré. Etant donné que Johnny est une viande impropre à la consommation (avariée depuis des années et saturée de drogues diverses), JFC lui a proposé de terminer sa carrière en se livrant au Fuel Bucket Challenge.



Tout s’est bien déroulé si ce n’est que Johnny a malheureusement allumé le feu avant de lancer le défi à 3 autres personnalités... Rendons un dernier hommage à ce grand artiste avec ce qui restera pour moi son meilleur clip.


mardi 19 août 2014

Nominés de la semaine 34


Alain SORAL n’est qu’un vulgaire petit commerçant


Cela fait maintenant plusieurs semaines que j’ai ‘la chance’ de fréquenter le grand penseur essayiste de la droite des valeurs et de la gauche du travail… Je peux maintenant l’affirmer avec certitude : cet homme fait sa propagande nationale-socialiste uniquement dans le but de faire tourner son petit commerce (vente de tee-shirt, dvd et papier cul). J’avais déjà quelques doutes sur la sincérité de ses propos puisque pour un ancien grand séducteur, il n’avait pas vraiment le physique de l’emploi… mais depuis quelques jours je n’ai plus le moindre doute.

La fin du monde ne l’a pas empêché de continuer ses activités depuis le canapé rouge du loft… Or suite à la diffusion d’une des vidéos des "stages commandos
pour petites frappes" qu'il propose sur son site de vente en ligne, la polémique a commencé à bord de l’Arche. Craignant pour les interdictions qui allaient une fois de plus mettre à mal son petit commerce (qui ne peut certes pas lutter avec la concurrence de la grande distribution type FN), il a courageusement retiré la vidéo de son site… Décidément Alain SORAL n’assume pas grand-chose et est d’une grande lâcheté pour quelqu’un qui organise des stages commandos, fait de la boxe (en dehors du sac de frappe il n’a jamais dû rencontrer de véritable adversaire) et prépare une révolution... Vous l’auriez vu pleurer hier soir… Il avait égaré son doudou ‘Adolphe Hitler’…

Aussi, depuis la semaine dernière je ne me gêne pas pour racketter Alain : je ne prends aucun risque, il n’osera jamais me toucher. Parler il sait bien le faire (enfin quand il s’agit de s’adresser à des trous du cul), mais pour agir il n’y a plus personne ! Du coup le soir j’ai désormais double portion de soupe ultra-protéinée ! Il faut le voir baisser la tête et me donner son bol en pleurnichant… Quelle petite merde… Il passe maintenant son temps à se cacher derrière son canapé rouge… Certes, il a pu se payer une place dans l’Arche de Copé mais il ne sera jamais des nôtres. Utiliser les valeurs de droite et la bêtise de son prochain pour faire de l’argent est une pratique inacceptable. A l’UMP jamais nous ne pourrions tomber aussi bas.

lundi 18 août 2014

Petite dépression


Oui, je l’avoue, j’ai craqué… Que voulez-vous, la vie en communauté dans l’Arche n’est pas toujours des plus faciles... Cela faisait déjà quelques semaines que j’étais psychologiquement fragile : la mort de ma femme et de mon chien ont été particulièrement difficiles à accepter… Il était si fidèle et elle bougeait si bien la queue (ou l’inverse, je ne sais plus trop où j’en suis)... Aussi quand j’ai appris que c’était finalement Francky qui était expulsé vendredi 8 aout, j’ai commencé à m’enfoncer dans la déprime. Je restais toute la journée enfermé dans ma cellule de vie à broyer du jaune (suite à une rupture de stock nous avons dû nous résoudre à utiliser d’autres sous-civilisations) et je n’avais même plus envie de m’amuser avec Elisabeth II et mon gode ceinture... Je n’avais même plus le cœur à vous décrire mon quotidien à bord de l’Arche, c’est vous dire à quel point j'étais au plus bas !

Ce n’est que vendredi dernier, suite à l’expulsion de NKM, que j’ai commencé à refaire surface… Cette salope était prête à tout pour rester dans le loft… Elle s’était même rasé le crane en espérant susciter la pitié des électeurs ! Mais cette fois-ci elle était confrontée à 2 pointures : Schumi et Johnny, le rockeur préféré des français qui ne connaissent rien au rock.



NKM a donc logiquement été expulsée... Nous ne savons pas encore si elle sera remplacée mais des rumeurs font état de l’arrivée de Philippe De Villiers au sein du loft. Il aurait pour mission secrète d’exporter ses spectacles familiaux en Corée du Nord. Philippe aurait déjà signé pour la construction de 2 grands parcs d’attractions en Crimée et en Ukraine avec Vladimir POUTINE. Il voudrait convaincre Kim Jong Un de faire de même dans son pays une fois que nous pourrons sortir de l’Arche… Certes, voir des enfants du même sexe et de la même famille se livrer à des sodomies et fellations n’est pas un spectacle ‘ordinaire’… mais de là à en faire un show, je ne comprends pas bien l’intérêt artistique (à moins que ce soit Philippe BARBELIVIEN qui s’occupe de la bande son du spectacle).

D’autres rumeurs sembleraient indiquer que c’est Nadine MORANO qui intégrera prochainement notre loft… Elle serait une nouvelle fois la cible d’attaques de gauchistes : un couple de musulmans aurait été choqué du comportement de Nadine MORANO. En effet, le couple a rapporté, lundi, une expérience personnelle sur leur compte Facebook : il y a «quelques jours» ils se sont installés près de Nadine, sur une plage du biodôme de l'Arche. Elle regardait fixement Mohamed qui se mettait « en maillot de bain exhibant un corps bien fait, pendant que la dame s'asseyait toute habillée, bien sagement sur le sable. » (Cf. Nadine MORANO). Nadine aurait ensuite regardé Mohamed se baigner pendant de longues minutes. Selon le couple, Nadine ne cessait pas de se gratter les testicules et faisait des mouvements obscènes avec sa langue en fixant Mohamed du regard. Ce dernier, ne répondant pas à ses avances, a alors déclenché la colère de Nadine : jalouse, elle a commencé à s’en prendre à l’épouse de Mohamed. Elle a alors dégainé son portable pour faire des photos du couple sans leur demander la moindre autorisation. Une fois revenue dans sa cellule de vie, Nadine aurait alors fait des montages avec les photos pour se venger du fait que Mohamed avait refusé ses avances. Elle a ensuite profité de l’occasion pour étayer ses habituelles thèses racistes alors que la femme de Mohamed ne sait pas nager et souffre d’allergie au soleil... Nadine s'est lâchée... Tout y est passé, du port du voile pour les moules à l’excision des huitres… Bref, elle a encore dérapé et a besoin de se faire un peu oublier…

Départ de Marion et retour de Saint Nicolas


Pour une fois qu’un responsable du front national prend une bonne décision, cela mérite d’être souligné. Nous tenons donc à féliciter Marion Maréchal Le Pen qui, ne supportant plus la vie sans grand-père et tata, a finalement décidé de s’auto-expulser du loft. Elle sera utilisée pour nourrir les carnassiers de l’Arche : les amateurs de cervelle ne seront pas gâtés, en revanche les escalopes de Marion sont parfaites pour les amateurs de masturbation.

Suite au départ de Marion, JFC nous a donné la liste des nominés de la semaine. Ce sont Zahia, Liliane et Frank qui sont nominés pour le vote de vendredi prochain.



En parlant de départ, Saint Nicolas semble vouloir annoncer son retour dans la vie politique… Tant que JFC est d’accord, je n’y vois pas le moindre inconvénient. Saint Nicolas explique : « Je n'ai pas pris ma décision [...] Parce que je veux avoir tous les éléments en main ». Je le comprends, avec ces bâtards de juge difficile de tabler sur le nombre de convocations que Saint Nicolas aura entre les mains.

En revanche quand il dit « comprenez bien qu'il ne s'agit pas de la décision de mon plaisir. Je n'ai aucune revanche à prendre sur quiconque », je ne le comprends pas. En quoi la revanche serait-elle liée au plaisir ? Pour Saint Nicolas prendre sa revanche c’est se faire plaisir ? Jamais JFC ne pourrait penser ainsi. JFC n’est qu’amour. Ce qui prouve que Saint Nicolas, même avec des talonnettes, ne pourra jamais prétendre à la grandeur de JFC.

C’est un peu comme quand Saint Nicolas essaye de nous faire croire à des miracles… Quand il dit par exemple « Que l'on parle de mon retour dans la vie politique, c'est déjà miraculeux en soi. Cela veut dire que cette idée du retour est inscrite dans les têtes et dans les esprits. À partir de ce moment-là, une très grande partie du chemin est faite » : en quoi la propagande qu’il organise dans la presse au sujet de son retour peut-elle être qualifiée de miracle ? Il faudrait un peu redescendre sur terre : seul JFC est capable d’accomplir un véritable miracle.

Bref, Saint Nicolas m’a beaucoup déçu avec ses dernières déclarations… Comment peut-il oser dire : « la première campagne présidentielle, on la fait toujours par envie et par désir. Pour un retour, le moteur, c'est le devoir. C'est la capacité à redonner de la confiance à un pays qui n'a plus de réponses pour aucun des grands défis du moment ». En disant cela il avoue que lors de sa présidence il n’avait pas le sentiment d’avoir un devoir envers les français. Il était là pour assouvir un de ses désirs, une de ses envies. Cela explique la situation actuelle… Franchement, si c’est pour dire des conneries comme cela, Saint Nicolas ferait mieux de fermer sa gueule et de laisser son fils Louis s’exprimer, cela ne peut pas être pire. Le seul véritable devoir qu’il devrait avoir, c’est celui de faire profil bas et de fermer son clapet à merde.

C’est tout de même lamentable de penser déjà à de futures présidentielles alors que nous ne savons même pas de quoi l’avenir sera fait. A bord de l’Arche, nous traversons aujourd’hui une des plus grandes crises de l’humanité. La souffrance est notre quotidien… et encore, je ne parle pas des rares survivants à l’extérieur de l’Arche. Aussi, avant de penser à l’avenir de sa toute petite personne, il faudrait prendre de la hauteur et penser à l’avenir de notre civilisation et de notre identité nationale. La prophétie annonce certes la grande reconstruction et la sortie de l’Arche de Copé pour 2017, mais nous devrons encore surmonter bien des épreuves avant d’en arriver là. Je conseille donc à Saint Nicolas de se calmer et d’éviter d’essayer de nous manipuler avec ses photos montages de vacances et ses petites phrases : cela ne fonctionne plus, il n’est plus entouré de ces pauvres cons de français mais de l’élite de notre civilisation.

lundi 4 août 2014

Devoirs de mémoire de vacances : Exercice n°3

Nous vous proposons cette fois-ci de trouver la différence qui se cache dans ces 4 séries de photos :





Fin du monde : premier bilan


Nous en savons désormais un peu plus sur l’apocalypse du 16 juin dernier. C’est JFC lui-même qui s’est adressé à nous via la radio de l’Arche afin de nous présenter les éléments dont il dispose à l’heure actuelle.

La fin du monde n’a pas été aussi brutale que nous le pensions puisque c’est finalement un cousin germain de Monseigneur Ebola qui serait le responsable. Certains diront que Jean-Marie Le Pen est un visionnaire, moi je dirais simplement que c’est une belle ordure et que j’attends avec impatience que Madame la faucheuse vienne régler le problème.


Quoiqu’il en soit, Jean-Marie Le Pen s’est lourdement trompé puisque le cousin de Monseigneur Ebola (que les scientifiques ont baptisé le « virus N’Bala ») n’a pas seulement réglé le problème posé par l’immigration en France… il a également réglé le problème posé par l’humanité. Une fois de plus il semblerait que ce virus soit le fruit de relations sexuelles entre animaux et africains… Pour le SIDA déjà, des africains étaient soupçonnés d’avoir eu des rapports sexuels avec des singes. Cette fois-ci ce sont des rapports sexuels avec des singes violeurs de chauves-souris (Les chauves-souris sont des porteuses saines de l’Ebola qui contaminent les singes) qui seraient la cause du virus. L’homme africain est donc finalement entré dans l’Histoire comme étant le responsable de la fin du monde… JFC en tiendra compte si jamais il doit faire un discours à Dakar dans le futur.


Le virus s’est très vite répandu et, contrairement au nuage de Tchernobyl, il n’a eu aucune difficulté à passer les frontières puisqu’il n’y en avait plus (ou si peu) à cause de l’Europe. Le phénomène a de plus été accentué par ces fournées de corps d’africains qui venaient s’échouer sur nos plages. Avec l’aide de Chantal BRUNEL on les remettait sur des bateaux, mais il était déjà trop tard : les vacanciers de juillet qui se trouvaient en méditerranée ont été les premières victimes issues d’une civilisation digne de ce nom. C’est à partir de cet instant que la population mondiale a commencé à s’affoler…


Dès la fin juin l’épidémie était mondiale. D’après les estimations de nos experts de chez Bygmalion, il ne resterait plus que quelques milliers de personnes encore en vie à l’extérieur de l’Arche de Copé. Au-delà des ravages causés par le virus lui-même, les émeutes ont également largement contribué à l’extinction de la race humaine. Si la flore n’a pas été affectée par le virus N’Bala, la faune a été presque entièrement ravagé : les dernières espèces encore vivantes sont les chauves-souris, certains rongeurs et les roms… Bref, cela ne donne pas envie de sortir de l’Arche… D’autant plus que le virus est toujours aussi actif…


A l’heure actuelle il n'existe aucun traitement curatif et l'évolution est fatale dans 90 % des cas. Roselyne BACHELOT, notre spécialiste en épidémiologie, travaille actuellement à la mise au point d’un vaccin à partir des immenses stocks de vaccins contre le H5N1 et de masques qu’elle avait commandé à ses amis des laboratoires. D’après elle, l’utilisation d’une protéine inhibitrice permettrait d’éviter d’avoir une pigmentation noire de la peau. Or sans africain, il n’y aura plus de relations zoophiles avec des singes et par conséquent plus de problème de virus type Ebola. 


Devoirs de mémoire de vacances : Exercice n°2

Trouvez les réponses :

Ariel vide son chargeur de 18 balles également entre 3 enfants palestiniens.
Chaque enfant reçoit … balles.

Abdechahid est mort aujourd’hui à 8 ans. Son papa a 21 ans de plus que lui.
Son papa a donc … ans.

35 voyageurs sont dans l'autobus. 12 descendent et un palestinien monte.
Maintenant ils sont … dans le bus.

Le corps de Mohammed contient 7 débris d’obus. Celui d’Abdel en contient le triple.
Abdel a … débris d’obus dans le corps.

Elie a tué 84 palestiniens. Certains ont 3 balles dans le corps, d’autres 4. On compte en tout 258 balles.
Il y a … palestiniens avec 4 balles dans le corps.

Solution : 6 - 29 - 0 – 21 - 6


Devoirs de mémoire de vacances : Exercice n°1


Nous vous proposons, pour ce premier exercice, de retrouver la date et le lieu de la manifestation décrite dans l’article ci-dessous :

« L’Allemagne vaincra ! L’Allemagne vaincra ! », « Juifs voleurs ! », « Merci la Schutzstaffel ! », ont scandé les manifestants de tous âges, dès le début officiel du rassemblement, à 18h30. « Allemands ! Défendez-vous ! N'achetez pas chez les Juifs ! », « Les Juifs sont notre malheur ! », clamaient de leur côté de nombreuses pancartes. 


« L’ALLEMAGNE EST EN LÉGITIME DÉFENSE »


Gertrud Scholtz-Klink, présidente du NS-Frauenschaft, bardée de sa ceinture tricolore, comptait parmi les élus présents. « Je suis là pour trois raisons, explique-t-elle. Je suis Allemande, nazie et élue de la République. Je trouve que c'est une manifestation dans la paix et dans le calme après les événements de la semaine dernière. Je ne pensais pas entendre, à 67 ans, « Mort aux Nazis » dans d'autres manifestations. Cela m'a traumatisée. »


Au milieu de la foule, il y avait aussi Gerhard et Angela Sommer, le célèbre couple de chasseurs de juifs. Ils sont venus au nom de leur association des fils et filles de putes d’Allemagne. Gerhard Sommer portait une pancarte en son nom. « Nous sommes là pour que les gens comprennent que l’Allemagne est en légitime défense, explique-t-il. On est tristes pour un côté, comme pour l'autre. C'est dur, surtout pour une génération comme la nôtre qui a connu la première guerre mondiale. »


La plupart des manifestants sont venus pour marquer leur soutien à Adolphe Hitler mais aussi, beaucoup, dans l'idée que ce rassemblement doit se tenir de façon pacifique, a contrario de ce qu'ils ont vu des comptes rendus des manifestations pro-juives. « Pour moi, c'est important d'être là pour marquer la différence », raconte Julia, 49 ans, accompagnée de plusieurs proches et amis. D'origine autrichienne, elle habite en Allemagne depuis plus de vingt ans et insiste : « Je suis une maman, j'ai de la peine quand je vois des enfants morts. D'autant plus que les enfants sont rois chez nous. »


Hilda, elle, est vendeuse. Chemise brune, sandales assorties, elle née en Allemagne de parents d'origine polonaise. A 27 ans, elle a déjà fait plusieurs séjours chez les Totenkopfverbände, mais pour autant elle estime : « On ne vit pas là-bas. Cela ne nous concerne pas. Que certains soutiennent les juifs, c'est leur droit. Nous, on veut juste la paix. ». La jeune femme se considère toutefois pas assez « instruite politiquement » pour se prononcer, par exemple, pour ou contre l’agrandissement de l’espace vital voulu par Hitler. « La seule chose qui m'importe, c'est la sécurité et de défendre nos droits en tant qu’Allemand. On n'a pas besoin de gens haineux contre nous. »


« JE RÉFLÉCHIS À PARTIR »


« Les manifestants [des défilés pro-juifs] sont souvent des Turques de troisième génération qui ne savent même pas ce que c'est un juif », s'agace de son côté Michel, 45 ans. Pour Patrick, 45 ans également, ingénieur, les incidents survenus dans sa ville natale de Berlin, le 20 juillet, au cours desquels un magasin allemand a été attaqué, ont été traumatisants. Il n'hésite pas à qualifier ces actes de « pogrom ». Il dit craindre pour l’avenir de ses trois enfants de 14, 11 et 6 ans puisque la majorité des avocats à Berlin sont des juifs. « Je n'aurais jamais pensé ça. Mes neveux et nièces veulent tous partir, j'y réfléchis aussi », ajoute-t-il.


Ruth, 47 ans, urgentiste de métier, dénonce, elle, un parti pris des médias étrangers. Comme d'autres manifestants elle a crié « on veut des médias impartiaux ! ». Elle est spécialement venue d’Auschwitz pour participer à ce rassemblement. « Les juifs utilisent leurs enfants et volent les nôtres. On montre des gamins assassinés, ça fait des images dramatiques, mais ce sont leurs parents qui laissent faire », assure-t-elle, sa croix gammée autour du cou.


« Nous, on a fait une minute de silence pour les morts des deux côtés, eux et nous. Chaque victime compte. On perd nos soldats, partout on n'entend que parler des "pauvres juifs" », pointe pour sa part Arnold, 40 ans, styliste.


Avant que la foule ne se disperse, un discours a été lu par Heinrich Himmler.



DSK expulsé du loft


C’est donc finalement NKM qui est la grande gagnante du vote de vendredi dernier. Même si je suis heureux de ne plus avoir à subir DSK, je n’ai pas sauté de joie à l’annonce des résultats : avoir NKM pour au minimum 2 semaines supplémentaires dans le loft n’est pas une nouvelle particulièrement réjouissante. Au-delà du bruit et de l’odeur (surtout de l’odeur… quand elle ouvre la bouche, elle a tout de l’urinoir mais sans la pastille bleue déposée au fond…), c’est une ‘femme’ particulièrement dangereuse. Souvenez-vous de cette déclaration faite il y a moins d’un an : «Je suis une tueuse. Il n'y a que des tueurs en politique. Certains savent tirer, d'autres pas.».

Bref, nous ne risquons plus de nous faire violer par DSK dans la salle de bain mais nous ne sommes pas pour autant en sécurité dans le loft… La tueuse rousse peut nous sauter dessus à tout moment… J’en profite pour donner un petit conseil à mes colocataires : méfiez-vous de ses avances. C’est une spécialiste du racolage mais une fois que vous êtes monté avec elle, la prestation change radicalement de nature… NKM avait même expliqué sa façon de faire dans ce livre paru en octobre 2009 : « Tu viens ? ». Nombreux sont les hommes peu regardant qui sont tombés dans son piège…



Suite au départ de DSK, nous avons organisé une petite fête. Tout le monde avait mis la main à la patte (même Oscar) afin de préparer la soirée. Zahia nous a fait une démonstration de ses talents de danseuses en effectuant le numéro de l’escargot. Je ne pensais pas qu’il était humainement possible pour une femme d’évoluer sur les murs à la seule force de son vagin... elle laissait certes quelques traces, mais tenir au plafond en faisant le grand écart est une performance remarquable.

La soirée était une réussite et tout le monde semblait heureux. Mais quand je suis allé dans la cuisine afin de remplir les saladiers de chips et de sucre glace qui étaient vides, j’ai découvert avec stupéfaction que notre stock de 50kg de sucre glace avait tout simplement disparu ! Je vous laisse imaginer la panique…

Comment allons-nous pouvoir tenir encore plusieurs mois enfermés sans sucre glace ? Les seules personnes ayant accès à la salle entreposant les denrées sensibles sont Alain, Johnny, Liliane et moi-même. Nous devons signer un registre à chaque visite dans la pièce. Or la dernière personne à avoir signé le registre est Johnny… On le voit même sur les images des caméras de sécurité ressortir de la pièce avec deux sacs bien remplis.

Pourtant Johnny jure qu’il n’a pas touché au sucre glace. Il a également indiqué qu’il ne touchait plus au sucre brun depuis des années. Il nous a expliqué que dans les sacs se trouvaient les couches de la semaine pour Liliane, Elisabeth et lui-même. Nous avons fouillé ses couches (celle où il dort et celles qu’il utilise pour ses problèmes d’incontinences) et nous n’avons pas trouvé la moindre trace de sucre glace. Le mystère reste donc encore entier à l’heure actuelle et notre proche avenir semble du coup très sombre…

Le manque de sucre glace se fait déjà sentir… La déprime et la lassitude m’envahissent peu à peu… Je suis très irritable et particulièrement fatigué. J’ai même eu des pensées blasphématoires au sujet de JFC et de l’Arche de Copé, c’est vous dire… Elisabeth ne veut plus avoir de relations sexuelles avec moi sans sucre glace… Elle m’ignore alors que la semaine dernière elle était toujours partante pour me chevaucher avec le gode ceinture de ma défunte épouse. Elle me manque, j’en suis réduit à regarder des photos coquines d’elle quand elle était plus jeune… Je crois que je suis tombé amoureux… je ne pensais pas que cela serait encore possible après mon émasculation…
 


Afin de combler mon manque d’Elisabeth et de sucre glace, j’ai donc décidé de faire appel à votre générosité en lançant un téléthon. Le but étant de reconstituer notre stock de sucre glace, je vous invite donc à envoyer par enveloppe quelques grammes de sucre glace à l’adresse suivante :


Direction régionale de la police judiciaire
Opération ’quelques grammes pour des amis dans le besoin’
36 quai des Orfèvres
75001 PARIS


Je compte sur votre générosité, nous avons besoin de vous.