J-13 avant la fin du monde

Dire que dans moins de 15 jours le monde tel que nous le connaissons aujourd’hui ne sera plus… J’essaye de me convaincre que ce n’est pas si grave dans la mesure où Madame apocalypse (une cousine germaine de Monseigneur Ebola) devrait définitivement régler les problèmes posés par les gauchistes, les pauvres et les immigrés... mais ce plongeon vers l’inconnu me terrifie. J’essaye de me préparer au mieux mais je crois qu’en dehors de notre guide JFC, personne ne peut être réellement prêt pour l’apocalypse.

J’essaye donc de faire au mieux et j’anticipe au maximum. J’ai par exemple pris un rendez-vous en fin de semaine pour me faire émasculer : je préfère prendre les devants plutôt que d’avoir à faire cela en arrivant dans l’Arche de Copé. Je ne doute pas du doigté et des compétences de Nadine MORANO en la matière, mais j’estime qu’il faut savoir se prendre en main seul et que l’on ne peut plus être des assistés.

J’essaye également de m’aérer un maximum avant de me réfugier dans l’Arche car personne ne peut prédire avec exactitude le temps que nous allons devoir passer à l’intérieur. Aussi le 14 juin prochain j’irais me recueillir une dernière fois sur la tombe du maréchal à Colombey-les-Deux-Eglises. Mon épouse et moi souhaitions également voir une dernière fois notre artiste préféré sur scène mais son prochain concert étant prévu pour le 19 juin à Barcelone, nous ne verrons malheureusement plus Nicolas SARKOZY-BRUNI en concert… Je ne sais pas si des concerts seront organisés une fois dans l’Arche mais j’espère bien que nos descendants connaîtront eux-aussi le bonheur que procure l’écoute d’un courant d’air s’engouffrant dans un garage à bite.

Cependant, malgré tous mes efforts, je sais malheureusement que l’avenir ne va pas être radieux et que je peux désormais faire une croix sur plusieurs de mes rêves… Passionné de ballon rond, je rêvais par exemple de voir l’équipe de France de football soulever à nouveau la coupe du monde. Mais à moins que les cavaliers de l’apocalypse ne fassent grève dans leur bus, nous ne risquons plus de revivre de tels instants de bonheur... Sans compter que Franck RIBERY souffre d’une lombalgie (qui contrairement à la trisomie est un réel handicap pour la pratique du football)…

Je me faisais également une joie de me rendre à la fête de la Violette en juillet prochain mais il faut se rendre à l’évidence : elle ne pourra pas avoir lieu. Certes, nous en organiserons une nouvelle à bord de l’Arche de Copé, mais étant donné le contexte je ne sais pas si nous aurons vraiment le cœur à rire... D’autant plus que c’est  Bastien MILLOT (un des traitres, ancien fondateur de Bygmalion) qui devait s’occuper de la logistique sur l’Arche… Combien de millions d’euros va-t-il encore nous facturer pour 3 paquets de chips et quelques litres de vin ? Je ne sais pas s’il aura encore le droit de monter à bord après ce qu’il a fait à notre famille politique… Mais que serait JFC sans son « BAD MILLOT » ? Ce n’est que très récemment, lors du visionnage d’un film de Jacob Vaughan, que j’ai pu comprendre la relation toute particulière qu’entretient JFC avec MILLOT.

    
Concernant la sexualité à bord de l’Arche, nous avons tout prévu avec ma femme : depuis plus de 10 mois nous nous entrainons avec des « jouets sexuels » et notre dernière acquisition (un modèle de gode ceinture à double embout auto lubrifié) permet à mon épouse de prendre autant de plaisir que moi quand elle me sodomise. Attention aux préjugés : aimer s’introduire des objets dans l’anus ne veut pas forcément dire que l’on souffre d’homosexualité. J’ai défilé lors des manifestations pour tous, j’étais en première ligne face aux CRS avec ma fille pour seul rempart ! Alors merci de ne pas m’assimiler à ces sodomites en manque de reconnaissance, je me suis battu pour empêcher qu’ils puissent se marier et se reproduire !

Justement, en parlant de ma fille de 12 ans, elle est prête pour rejoindre les rangs des copettes et nous espérons de tout notre cœur qu’elle sera engrossée par JFC le plus rapidement possible. Cela fait maintenant des mois que nous la préparons en vue de la lourde responsabilité qui repose sur ses frêles épaules : repeupler la terre avec l’aide de la semence de JFC. Je peux comprendre que cela puisse choquer mais quand c’est de la survie de l’humanité dont il est question, peut-importe le prix à payer ! Nous avions initialement prévu d’emmener notre fils de 15 ans avec nous sur l’Arche (nous lui avions trouvé une place d’enfant de cœur dans la paroisse de l’Arche de Copé) mais son VISA de travail n’a finalement pas été accepté : « trop âgé pour travailler avec des prêtres ». Nous n’avons donc pas le choix et l’exécuterons le 15 juin prochain juste après le match Honduras/France (nous ne sommes pas des monstres, le pauvre enfant a le droit à un dernier moment de bonheur en famille.). Pour être complètement franc avec vous, c’est l’abandon de notre chien, Brice, qui risque de m’anéantir. Je vais essayer d’être fort mais j’appréhende déjà le regard qu’il risque de nous lancer au moment des adieux…

Pour le reste, nous essayons de remplir nos bagages avec un maximum de choses utiles. Ce n’est pas forcément facile car nous ne savons pas où nous allons nous retrouver après l’apocalypse et encore moins à quels types de fléaux nous serons confrontés. L’hypothèse d’une invasion de  zombies islamistes que nous vous présentions il y a déjà quelques mois n’est pas si absurde… Pour survivre, mieux vaut se préparer au pire. Ce qui risque d’être le plus difficile à vivre sont évidemment les longs mois que nous allons devoir passer enfermés dans quelques mètres carrés. C’est dans ces moments précis que j’envie les pauvres et les immigrés qui survivent dans de telles conditions depuis des années… Leur expérience (que ce soit en prison ou chez eux) pourrait nous être profitable s’ils avaient le même patrimoine génétique que nous…  Quel dommage… Même dans ce contexte de fin du monde ils ne sont que d’inutiles parasites !

Personnellement j’embarquerais les recueils de poésies du BAUDELAIRE du 21eme siècle : le regretté Didier BARBELIVIEN. S’il me reste un peu de place, je prendrais également l’intégrale des films de LUBITSCH. Pour ce qui est de l’art, ou du cochon, nous n’avons pas à nous inquiéter puisque nous nous sommes entourés des meilleurs spécialistes en la matière. Par exemple, ce sont Pierre et Jean SARKOZY qui nous alimenterons en musiques tribales et en caricatures pendant notre périple. Nous aurons également des stars comme Johnny HALLYDAY, Mireille MATHIEU ou BOOBA. Une chaine de télévision sera également à notre disposition dans l’Arche, ainsi qu’un intranet de première qualité (Réalisé par un ami de Carla BUNI… Le même qui avait facturé 410.000 euros le remarquable site de l’association de Carlita… Non, il n’est pas de Bygmalion…). Nous avons même réussi à débaucher certains animateurs pour refaire leur émission à bord. Nous retrouverons ainsi avec plaisir le bondissant animateur de « Touche pas à ma coke » ainsi que l’animateur gérontophile de « La charentaise inattendue ». Pour ce qui est du cinéma, c’est la pétillante Véronique GENEST qui devrait prendre les commandes. Elle a déjà annoncé une suite pour les « Cavaliers de l’Islam », un biopic sur Derick interprété par Alain DELON et un remake du justicier dans la ville. Nous aurons même le droit à un facebook et un twitter. Les premiers essais se déroulent actuellement et cela semble plutôt bien fonctionner :

Bref, même si la transition risque d’être un peu difficile, nous devrions vite nous faire à ce nouveau mode de vie en vase clos. Au moins nous ne serons pas dérangés par les roms et autres racailles. Quant à Christine BOUTIN, elle aura désormais une excuse pour coucher avec son cousin. Saint Nicolas et Paul BISMUTH pourront bientôt dormir sur leurs deux oreilles sans craindre de voir ces batards de juges débarquer chez eux. Eric RAOULT pourra corriger sa femme sans craindre de passer plusieurs heures en garde à vue. Alain JUPPE pourra faire dans l’abus de confiance, le recel d’abus de bien sociaux et la prise illégale d’intérêt sans risquer un exil de quelques mois au Canada. Guillaume PELTIER pourra obtenir des contrats sans appel d’offre sans pour autant risquer de subir une perquisition. Brice HORTEFEUX pourra faire des blagues racistes sur les auvergnats et autres sous-développés sans subir la moindre condamnation. François FILLON pourra peut-être même réussir à nous faire croire qu’il n’était pas au courant de ce que faisait Adolphe HITLER quand il était son premier ministre… Dans l’Arche de Copé, nous n’aurons plus personne pour nous contredire. Comme quoi la vision de Saint Nicolas était juste : ensemble, tout devient possible.