JFC démontre son innocence en toute transparence

Hier matin JFC a eu une vision qu’il a partagée avec nous via la radio de l’Arche. Il a déclaré qu’ « il est indispensable de rétablir la confiance des Français à l'égard des responsables politiques » tout en proposant des solutions pour assurer la transparence des parties politiques. Cette volonté de transparence et les propositions très concrètes faites par JFC démontrent clairement qu’il ne peut avoir été directement impliqué dans les affaires qui ont entaché l’UMP avant la fin du monde. De plus JFC a entièrement raison : une fois que la confiance sera rétablie, nos élus pourront à nouveau faire ce que bon leur semble sans craindre de perdre des électeurs. Ce n’est pas avec des résultats que l’on gagne une élection mais avec la confiance.

Au-delà du plaisir habituel que procure l’écoute de JFC, je dois avouer que cette dernière allocution radiophonique de notre guide m’a véritablement remonté le moral : on peut clairement entendre que la transformation de JFC est en cours. Il nous avait indiqué qu’il souhaitait désormais faire de la politique autrement… pour le coup ce n’était pas un mensonge ! Comme vous avez pu le noter, son timbre de voix a profondément changé. La transformation en chasseur de lumière a débuté et j’ai hâte de vérifier cela « en image ». Si sa voix est différente, plus chargée, c’est qu’elle n’emprunte plus la même voie pour sortir : comme il est indiqué dans la prophétie du chasseur de lumière, l’élu parlera par l’anus tout en agitant de façon circulaire la petite verge qui lui poussera dans la partie haute des régions péri-anales. Désormais, quand JFC fera une allocution, ses paroles seront aussi craintes que les déjections d’un puissant hippopotame. Ci-dessous un grossier montage qui vous permettra de visualiser à quoi ressemblera notre sauveur d’ici quelques semaines :

Comme tous les chasseurs de lumière, JFC va donc devenir blond et sa masse musculaire va tripler de volume. Son pénis va s’allonger jusqu’à atteindre environ 3 mètres de long. Grâce à ce pénis, d’une force et d’une souplesse exceptionnelle, il sera en mesure de prendre le contrôle mental de n’importe qui. C’est également avec cette verge qu’il engrossera les copettes. Sa divine semence devrait être si riche qu’il pourra repeupler l’ile des Saintes d’un seul jet. Sa verge ‘arrière’ ne lui servira qu’à la diffusion de sa parole sacrée dans notre environnement (afin de marquer son espace vital). Sa bouche sera désormais l’orifice externe de son canal anal et il ne l’utilisera donc plus pour parler ou respirer. Quant à son cerveau, les 2 hémisphères vont se scinder puis descendre progressivement dans ses testicules. Le testicule gauche permettra à JFC de raisonner de manière séquentielle et analytique. Le testicule droit traitera lui l’information de façon holistique.

Comme tous les messies JFC sera bien évidemment capable de marcher sur l’eau, de multiplier les pains au chocolat, de guérir les malades et de ressusciter les morts (une pratique bien maitrisée à l’UMP, nous nous entrainons depuis des années à l’occasion des municipales parisiennes). En revanche JFC sera plus proche de Mahomet que du Christ au niveau politique. Pour résumer il aura les supers pouvoirs de Jésus et sera, tout comme Mahomet, un chef politique et religieux qui parlera et organisera la communauté des fidèles. La très sainte parole de JFC sera conservée dans de longs rouleaux roses que nous déposerons dans l’Arche Sainte (également appelée « arche d’alliance »). Cette dernière sera orientée vers Meaux mais évidemment située dans un endroit bien hermétique de l’Arche de Copé afin d’éviter toute diffusion d’odeur.